No,
no, no se me ha ido la cabeza, bueno del todo no… ayer después de hablar con un
amigo sobre momentos embarazosos, lápiz en mano empecé a escribir. Sólo faltó
una frase lanzada a bocajarro por la tarde por otra amiga – me apetece leer
algo divertido. Pues eso, divertido no
se si saldrá, pero me lanzo a la piscina que hoy he visto que está llena de
agua, por si las moscas.
No
os podéis imaginar lo que es ir a comprar ropa con tu hijo pequeño, bueno las mamás
seguro que sí, mientras tu buscas entre perchas, él se esconde o te trae un
vestido con pinta de bata de boatiné:
-
Mami éste si que me gusta – grita (media tienda se ha girado para mirarnos,
mecagüen)
-
No cariño, este no… - le contesto con paciencia.
-
Pero mami estarás muy guapa – insiste.
-
mmm, (a ver como se lo explico) es que no busco un vestido corazón y no grites
que ahora nos vamos – zanjo el tema.
Pues
bien, elegidos ya los modelitos entramos en el probador, pequeño y agobiante y
claro en el momento que te desvistes te das cuenta que no, que tu ropa interior
no te la has puesto a conjunto (pero qué más da), justo en ese momento tu
queridísimo y adorable hijo, decide que estar ahí es un santo coñazo y sale por
piernas a explorar mundo. ¿Qué hace una madre cuando su cría sale disparada al
mundo exterior? Pues pies para qué os quiero...
-¡¡
Mierda!! El problema viene cuando tú (con tu instinto animal) sales del
vestuario con unas bragas y un sujetador de encaje de diferente color (que no
sabes realmente si te los regalaron, porque mira que son feos) y te encuentras
gritando como una loca en medio del Corte Inglés en época de rebajas. Toma
panorama…
Y
esto, además de producirme risa, carcajadas, y lágrimas en los ojos (porque de
momento no me ha pasado a mi) me hace reflexionar sobre la importancia de llevar
la ropa interior a juego, por varias razones:
Porque
mira que mi abuela y mi madre me lo avisaron hasta la saciedad, anda que si te
da un patatús en la calle y llaman a una ambulancia. Me imagino la escena, una
en pleno síncope, con una cara del diez y llega el sanitario de turno buscando
una vía… nada que entras por urgencias y te atiende el equipo de guardia y con bolígrafo
en mano: mujer, de unos 40, pulso débil, respiración más débil aún… y lleva la
ropa interior diferente… ¿Cómo?, No!!!!!!!!, no, no y no, así paso no sigo.
Otra
situación: Renfe cercanías de Barcelona. Ocho menos diez de la mañana. Entras
en el vagón a modo de lata de sardinas, de pie y tu con taconazos, mientras vas
abriendo el libro levantas la vista… y al fondo del vagón hay un chico, jope cómo
está, guapo, pero guapo, así como George Clooney pero a la española. Y él cruza
su mirada contigo y te guiña un ojo, y se acerca y te dice: - Qué guapa eres. (anda
que no estoy flipando poco hoy) Y te dice que tiene una casa en Puchet, y que
quiere pasar contigo el día y el resto de su vida.... vamos, que quiere rollo.
Y entonces piensas .... Ole, ole!!! Adiós a las telarañas!!! Pero ........ frena,
frena ..... haces memoria. ¿Qué ropa interior llevo? La exterior está claro que
es de mercadillo (y no se ha dado cuenta), pero y la interior... horror!!!!!!
Ese día llevas puestas unas bragas color carne tipo Bridget Jones cuando se
tiró a su jefe, y encima llevas un sujetador sin relleno. Y ahí es cuando se
acaba la historia de amor. (creo que me estoy deprimiendo) flipada y deprimida
hoy voy a estar bonita…
Acto
tercero: creo que lo voy a dejar para otro día…
Mozas
(lo siento chicos, esto hoy femenina, que no feminista), no olvidéis los inteligentes
consejos de nuestras mamás y abuelitas: nunca salgas de casa con las bragas
viejas por lo que pueda pasar. Yo lo completo: por favor el sujetador a juego…
